11 Anzeichen, an denen ihr erkennt, dass ihr offiziell spießig seid

Es gibt Menschen in unserer Redaktion, die Mütter haben, deren schlimmster Vorwurf wie folgt lautet: "Mein Gott, bist du angepasst". Jene Mütter kommentieren dieses oder jenes Verhalten gerne auch mal mit "Ich dachte, du wärst cooler". Weil uns solche Aussagen unserer Elterngeneration doch etwas stutzig machen, haben wir mal ein bisschen nachgeforscht und uns darüber unterhalten, was das eigentlich bedeutet. Halten uns unsere Eltern für spießig? Und wenn ja, haben sie damit Recht? Nur weil wir unsere edlen Messer nicht in die Spülmaschine packen, unseren Gästen ein Rotweinverbot auf der neuen Couch aussprechen und ganz vielleicht schon mit dem Gedanken gespielt haben, Hausschuhe für Besucher*innen anzuschaffen?

Falls ihr euch nun ertappt fühlt, aber partout nicht einsehen wollt, dass in euch auch ein bisschen modernes Spießertum schlummert, haben wir hier 11 untrügliche Anzeichen, an denen ihr erkennt, ob ihr wirklich spießig seid.

1. Bei Wein setzt ihr natürlich auf Naturweine aus dem Feinkost- oder Weinhandel – für billigen Supermarktwein seid ihr nämlich inzwischen wirklich viel zu alt.

2. Ihr wart kürzlich auf Mallorca und habt festgestellt, dass es da aber auch echt schöne Ecken gibt.

3. Seit ihr eure neue Couch habt, darf darauf nicht mehr gegessen oder getrunken werden – es sei denn, es liegt eine Decke drunter.

4. In eurem Küchenregal stehen die gesammelten Werke von Ottolenghi – und ihr wisst sogar, dass Otto gar nicht sein Vorname ist.

5. Wenn ihr Tomatensoße kocht, macht ihr immer gleich die doppelte Portion – zum Einfrieren.

6. Euch ist schon mal folgender Satz rausgerutscht: "Wer billig kauft, kauft zweimal."

7. Der einzige Club, den ihr in den letzten Monaten von innen gesehen habt, ist euer Sportstudio, wo ihr euch mit Annika und Marc jeden Freitag zum Tennis trefft.

8. Wenn ihr in den Urlaub fahrt, füllt ihr euch Shampoo und Duschgel zu Hause ab – weil ihr das besonders gut vertragt.

9. Ihr habt die Polizei auf der Kurzwahl, falls die WG von unten mal wieder zu laut feiert.

10. Ihr spielt mit dem Gedanken, euch Gästehausschuhe zuzulegen – damit das Parkett nicht so verkratzt.

11. Wenn sich Übernachtungsgäste anmelden, freut ihr euch nicht, sondern überlegt, wie ihr aus der Nummer wieder rauskommt.

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