11 ultimative Dealbreaker bei Dates und potentiellen Partnern

Ladies, Gays, und alle, die auf Männer stehen: Herzlich willkommen, diese Liste ist für euch, denn, der Struggle mit den Typen da draußen ist real. Wenn man einen neuen Mann kennenlernt, ihn datet, zum erste Mal seine Wohnung betritt, das Badezimmer, den Küchenschrank öffnet, dann kann da schließlich überall Horror und Schrecken lauern oder die ein oder andere Leiche versteckt sein, in Form von toxischer Männlichkeit, ungewaschener Bettwäsche oder Mami-Issues. Schnallt euch daher an, wir begeben uns in die Geisterbahn. Und da sind echte Zombies und extreme Dealbreaker heute garantiert.

1. An der Wand hängt ein Pulp-Fiction-Poster

Okay, ich weiß, es war für Männer lange Zeit ein Muss, Filme von Quentin Tarantino offiziell abzufeiern. Und zwar genauso euphorisch wie die drei B's – Bälle, Bier und Brüste. Peer Pressure ist hart (Ich unterdrücke an dieser Stelle meinen Drang, jetzt auszuholen und mehr über toxische Männlichkeit zu schreiben), aber, bitte, Männer: Befreit euch mit dem Auszug aus der WG doch endlich von diesem Ballast in Papierform. Denn, lasst uns ehrlich sein, ein Pulp-Fiction-Poster ist nichts anderes als das Wandtattoo des Millennial-Mannes. Und das ist nun wirklich nicht cute. C’est la vie.

2. Er isst ausschließlich gesund

Er isst vegetarisch: Yes! Vegan: Gut! ABER: Bitte nicht immer nur healthy. Healthy – wenn ich das Wort schon in meinen Gedanken ausspreche, fährt mir ein kalter Schauer über den Rücken, und eine der wichtigsten Fragen des Lebens schießt mir in den Kopf: Was sollen wir denn dann als Snack beim Filmschauen essen? Grünkohlchips? Qinoakekse? Getrocknete Aprikosen? Sorry, aber das geht zu weit.

3. Horrormöbel: Hochbett

Wir müssen mal über Betten und Schlafkomfort reden. Wie schwer kann es sein, als erwachsener Mann ein ordentliches Bett zu besitzen? Sehr schwer, wenn ich mir meine Expartner so anschaue. Daher, lieber Gott, Frau Schicksal oder, wer auch immer da oben so auf uns runter schaut: Nächstes Mal bitte keiner mit Hochbett. Und mit Palettenbett auch nicht. Ich bin 30 und hab' Rücken.

4. Er besitzt nur Kinderbettwäsche

Bleiben wir mal für eine weitere Minute beim Bett, und meinem liebsten Fragewort: Warum? Warum besitzen so viele Männer eigentlich nur Kinderbettwäsche? So wie die von IKEA mit dem Muster, das wie ein Lego-Baukasten-Set aussieht. Oder eine vom Lieblingsverein? Oder eine mit nem riesigen Glas Nutella aufgedruckt, in dem man dann quasi schläft? Warum ist das so? Also echt jetzt: WARUM?

5. Er trägt Socken beim Sex

Schlimm: Socken im Bett. Schlimmer: Kratzige Socken im Bett. Am schlimmsten: Kratzige Socken im Bett mit Löchern drin. Wenn man dieser einfachen Logik folgt, hatte ich schon mal 'was mit Herrn Schlimm, Mister Schlimmer und Monsieur Am Schlimmsten. Ob ich vielleicht das Problem bin?

6. Er stellt keine Fragen beim Date

Wenn ihr euch über die letzten Punkte hinweg gefragt habt, ob es in der Liste allein um materielle Dinge geht, Besitz und Style, dann ist die Antwort: Ja, sorry, fast. Trotzdem haben sich auch ein paar ernste Dealbreaker eingeschlichen. So wie dieser hier, zu dem ich einen Reim geschrieben habe. Und der geht so: Stellt er keine Fragen, ist er ein Narzisst, und Narzissten, no thank you, die brauchen wir nicht. Bye.

7. Er weiß nicht, was er beziehungsmäßig gerade sucht

Jetzt alle mal richtig laut aufsagen. Unisono: Ich kann niemanden von einer festen Beziehung überzeugen, der sich gar nicht darüber klar ist, was er will. "Mal schauen, was da draus wird" oder "Alles kann, nichts muss" sind keine romantischen Liebeserklärungen. "Ich tue mich mit dem Wort Beziehung einfach schwer" ist ein ganz klarer Dealbreaker, auch wenn er süße Locken und eisblaue Augen hat.

8. Bad und Küche sind nicht sauber

Ein paar Beispiele des Grauens, die direkt die Rückenhaare aufstellen: Ein schimmelnder Duschvorhang, der sich kalt an deinen Körper klebt, eine Kaffeemaschine, die klar ersichtlich noch NIE gereinigt wurde, eine Kloschüssel, auf die selbiges zutrifft!

9. Ohrenschmalz!!!!!

Das lasse ich jetzt wirklich mal so stehen. Ich mein', das Wort allein ...

10. Er kann sich nicht entschuldigen

Gut, dieser Dealbreaker wird leider oft erst sichtbar, wenn es schon zu spät ist, man sich schon richtig in den Typen verknallt hat, aber Leute, das ist ein schlimmer! Wenn sich der Mann nicht entschuldigen kann, Schuld eingestehen, zugeben, dass er im Unrecht war, dann nehmt die Beine in die Hand und rennt, als wär ein Kettensägen-Mörder hinter euch her. Schneller als Lola!

11. Er liebt Hunde nicht

Ja, ja, der letzte Punkt ist vielleicht wieder mal nur für mich. Aber es tut mir leid, wenn der neue Er nicht vor Freude aufspringt, wenn zwei Schlappohren auf ihn zulaufen, dann kann da einfach keine Liebe sein.