Das große Liebeshoroskop für alle, die eigentlich nicht an Horoskope glauben (aber an die Liebe)

Wer hätte das gedacht! Auch im Februar geben die Sterne keine Ruhe und wollen mit ihren kosmischen Kräften unser irdisches Leben lenken. Schlimmer noch: Einfluss auf die Liebe nehmen! Aber pah, wer glaubt schon an sowas. Also natürlich könnte man ja mal einen kleinen Blick auf das eigene Sternzeichen riskieren. So aus Spaß. Für die Amore. Aber wirklich nur ganz kurz!

Steinbock

Sag mal weinst du oder ist das Erregung? Denn der Liebesplanet Venus steht den ganzen Monat im Tierkreiszeichen des Steinbock und sorgt hier für, nun ja, Bock. Damit dir der Eros aber nicht vollends um die Ohren fliegt, solltest du diesen Monat stets einen Screenshot von deinem aktuellen Kontostand bei dir tragen tragen, an dem du ab und an dein erhitztes Gemüt abkühlen und dich danach wieder auf den Alltag konzentrieren kannst.

Wassermann

Die Sterne sind großzügig. Sie sagen: “Hier, lieber Wassermann, ein kleiner Energieschub im Februar! Viel Spaß damit!” Du musst nur entscheiden, wie du ihn für dein Liebesleben nutzen willst. Schneller bei Tinder swipen? Das Candle Light Dinner selber kochen? Oder doch wieder Nudelsuppe beim Vietnamesen holen? Was du auch tust, du tust es SCHNELL. Die Gefahr dabei liegt auf der Hand: vorzeitiger Ramenerguss. 

Fische

Kommunikationsplanet Merkur wandert in dein Zeichen, das heißt für dein Liebesleben: Wir müssen reden. Es ist die Zeit der großen Geständnisse und bedeutungsvollen Begegnungen – jede Nacht kann die Nacht der Rosen für dich sein! Nimm dir ein Beispiel an den Profis und warte mit deiner Performance, bis die Kamera an ist – und das wird sie öfter sein, als du glaubst. Tipp: Endlich Webcam abkleben!

Widder

Du wirst diesen Monat die Antwort auf all deine Fragen in der Liebe finden. Sie lautet “Nein”. Seufz! Wo für andere der Februar ein einziger Valentinstag ist, musst du amouröse Dschungelprüfungen bestehen. Zum Glück darfst du im Gegensatz zu den TV-Kandidaten aufhören, wenn du dabei würgen musst. Aber keine Sorge, ich gebe das Feedback nach oben weiter und hoffentlich sieht es nächsten Monat besser aus. Man arbeitet ja auch dort an zufriedener Kundschaft.

Stier

Weine nicht, kleiner Stier. Während sich die anderen Tierkreiszeichen vor Amors Pfeilen kaum retten können, geht es bei dir in Liebesdingen ruhiger zu. Kuschelrock statt Candy Shop! Aber sieh es positiv: du sparst dadurch Geld, Zeit und Datenvolumen und kannst dich voll und ganz darauf konzentrieren, an allen anderen Baustellen in deinem Leben zu verzweifeln, denn davon gibt es zur Zeit einige.

Zwillinge

Dein Speiseplan für diesen Monat: Luft und Liebe! Bestens versorgt durch die Sterne schwebst du auf Wolke 7 durch den Februar. Das klingt zu schön, um wahr zu sein? Du traust dem Frieden nicht? Zu Recht. Aber es ist wie mit dem letzten Stück Kuchen am Buffet: Enjoy it while it lasts. Und im Gegensatz zu Kuchen bekommst du von dem vielen Knutschen kein Karies, yay!

Krebs

Hallo Krebs. Willkommen zurück! Du liest ja schon wieder dein Horoskop, obwohl du nicht daran glaubst. Tja, was soll ich da noch sagen? Hier, nimm dieses Amulett, es soll dich vor Aberglaube schützen. Ein Kondom solltest du aber trotzdem zusätzlich verwenden.

Löwe

Licht aus, Löwe an! Bei dir geht es ja ohnehin die meiste Zeit zu wie bei Love Island, das wird diesen Monat nicht anders sein. Um noch ein wenig mehr Abwechslung reinzubringen, überzieh doch mal das Bett neu oder versuche dich an den Vornamen der Person zu erinnern, die du seit vier Jahren nur noch gedankenverloren “Schatzi” nennst.

Jungfrau

Jungfrau, hihi! Erinnerst du dich noch an die Witze aus deiner Jugend, als dein Sternzeichen mehr über deinen sexuellen Erfahrungshorizont verriet, als dir lieb war? Vorbei sind die Zeiten! Wenn deine MitschülerInnen von damals wüssten, wie sehr dir diesen Monat Geschlechtsteile und liebestrunkene Glückshormone um die Ohren schlackern, würden sie vor Neid erschlaffen, äh, erblassen.

Waage

Boom, boom, boom, boom, I want you in my room! Mars rumpelt mit Energie und Leidenschaft in dein Tierkreiszeichen und bringt erstmal Einiges durcheinander. Wen will ich und wenn ja, wie viele? Als harmoniebedürftige Waage bekommst du erst aus Angst, aber dann bald aus – wie sagt man das jetzt vornehm – “körperlichen” Gründen ziemlich heftige Schnappatmung.

Skorpion

Skorpione haben es nicht leicht, auch nicht in der Liebe. Ständig werden sie verspottet – als lasterhaft, wollüstig und kaltblütig. Aber Hand auf’s Herz (das ist etwa in der Mitte des Brustkorbes): es macht so viel Spaß! Und den hast du diesen Monat ganz besonders, egal wie dein Beziehungsstatus lautet. Um es mal mit den Worten von Joe Cocker zu sagen: Du kannst den Hut auflassen.

Schütze

Schütze, du musst jetzt stark sein. Diesen Monat wird etwas passieren, wovor du dich fürchtest. Ein ungewohntes Gefühl wird sich einschleichen: AUS-GE-GLICHEN-HEIT. Keine amourösen Höhenflüge, keine emotionalen Talfahrten. Deine Liebesenergie summt gleichmäßig wie ein neuer Vibrator. Wen du heute liebst, liebst du auch morgen noch. Und nicht ständig Nummern zu löschen ist doch eigentlich auch mal ganz schön, oder?