Schummler, Alleskönner, Masochist – Das sagt dein liebster Pizzabelag über dich aus

Wir müssen an dieser Stelle nicht über die Großartigkeit von Pizza diskutieren. Wir müssen auch nicht über die beste Pizza Berlins reden. Wir müssen nur darüber reden, dass die verschiedenen Beläge für Pizza ganz eindeutig etwas über den Esser oder die Esserin verraten. Manchmal nur Gutes, manchmal eher nicht. Werdet still, senkt eure Köpfe und höret, was das Pizza-Orakel über euch zu sagen weiß.

1. Margherita: Für Gourmets, Langweiler und Puristen

Purist, Langweiler oder Gourmet? Die Margherita bringt sie alle an einen Tisch. Ob eine Pizzeria richtig was auf dem Kasten hat, kann man angeblich an der Qualität dieses einfachen Standards ablesen – wer verlässlich auf die Margherita schwört ist also entweder ein Sicherheitstyp mit orthopädischen Einlagen im Schuh oder jemand, der es ganz genau wissen will.

2. Salami: Für Alleskönner

Glutenfrei, vegan, histaminarm, paleo – ciao! Die Pizza Salami ist nichts von alledem und dennoch laut einer Statistik von pizza.de die beliebteste Pizza in ganz Berlin. Volksnah und überall günstig zu bekommen, schmeckt sie heiß und kalt und hilft zuverlässig gegen Hunger, Kater, Liebeskummer, Weltschmerz oder Insektenstiche. Die Salami schwitzt für all jene ihr köstliches Fett aus, die Trost, Beistand oder einfach eine ganz normale Pizza brauchen.

3. Hawaii: Für Verwirrte

Es gibt Menschen, die stehen zwei Stunden bei Mustafa an oder gehen nüchtern zum Helene-Fischer-Konzert. Sie alle waren bei der Verteilung des guten Geschmacks vermutlich gerade Pizza Hawaii essen oder haben den angeleckten Finger in Krümeltee gedippt. Wer Obst, egal welches, auf eine Pizza packt, muss zurück auf Los und dort drei Strafrunden "Atemlos durch die Nacht" hören – nüchtern.

4. Meeresfrüchte: Für Schiffbrüchige

Frutti di Mare als liebster Pizzabelag deutet auf Sehnsucht nach dem Meer, Urlaub, und vielleicht einer kleinen Lebensmittelvergiftung hin. Volles Risiko bei gleichzeitiger Entspannung! Bei Muscheln, Shrimps und Calamari kann durchaus mal etwas schiefgehen, aber beinharte Fans wissen das flaue Gefühl im Magen zu schätzen und fühlen sich gleich ein wenig wie auf hoher See.

5. Funghi: Für Waldelfen

Warum sagt zur Pizza mit Pilzen eigentlich niemand Waldpizza oder Pizza al bosco? Ach ja: weil die Pilze meistens nicht aus dem Wald, sonder der Dose kommen und sich ihre gelee-artige Konsistenz höchstens noch nach Schnecke im Mund anfühlt. Wer einen guten Pizzadealer erwischt, wird mit frisch gegrillten Steinchampignons belohnt und kann dann doch noch seinem Ruf als bodenständiger Pizzagenießer gerecht werden.

6. Gemüse: Für Schummler

Fünf Sorten Obst und Gemüse am Tag soll man essen? Kein Problem! Auf der Pizza Vegetale sind  Zucchini, Aubergine, Paprika, Spinat und Artischocken – und die Tomatensoße gibt's noch obendrauf. Pflicht für heute erfüllt, morgen gibt's die nächste Ladung!

7. Vier Käse: Für ein Halleluja

Vier Fäuste für ein Halleluja? Vier Käse sind noch viel besser! Die Kombination aus Mozzarella, Parmesan, Gorgonzola und Provolone, Gouda oder Comté ist ein lustvoller Schlag in die Magengrube und das höchste der Gefühle für alle "Ganz-oder-gar-nicht"-Typen. Die Pizza Quattro Formaggi zwingt jeden in die Knie und da bleibt man dann auch gerne die nächsten zwei, drei Stündchen, um den herrlichen Käserausch auszuschlafen.

8. Ohne Käse: Für Masochisten

Pizza ohne Käse ist Brot mit Tomatensoße und dementsprechend ein Gericht, das man höchstens als Student zum Monatsende verzehren sollte – und das auch nur schamvoll im Stehen vor dem sonst leeren Kühlschrank, denn etwas Traurigeres als Pizza ohne Käse kann aus keinem Steinofen kommen. Wer aufgrund von Allergien, persönlicher Abneigung oder aus ethischen Gründen auf Käse verzichtet, bestelle sich würdevoll eine Badewanne voll Bruschetta und tauche ein.

9. Rucola und Ziegenkäse: Für 90er-Nostalgiker

Rucola und Ziegenkäse sind seit Ende der 90er das kulinarische Sinnbild für gehobene Küche und werden seitdem überall da hineingeworfen, wo man diese Kombi noch für kreativ hält. Wem der Rucola im Smoothie, dem Pesto, dem Salat, der Marmelade oder der Limonade noch nicht zu viel ist, bestellt sich das steife Grünzeug einfach auch noch auf der Pizza. Aber bitte nur bio!

10. Würstchen: Für Tedesco-Dödel

Erfunden in Italien für heimwehkranke Tedesco-Dödel auf dem Campingplatz, sind die Fans der Pizza Würstel heute entweder jünger als 12 Jahre oder richtig, richtig stoned (aber hoffentlich nicht beides gleichzeitig). Im Idealfall vollziehen ihre Anhänger im Laufe ihres Heranwachsens wenigstens die Metamorphose zum Salami-Pizza-Esser, im schlimmsten entdecken sie noch weitere Verunglimpfungen wie Pizza Pasta, Pizza Pommes oder die Burgerpizza.

11. Schokolade: Für Hoffnungslose

Wir empfehlen, zur Ablenkung mehrere Klobürsten aufs Kassenband zu legen, damit die Schamesröte beim Kaufen einer Schokopizza nicht so auffällig ist. Kleiner Tipp: süße Pizza heißt Kuchen und gibt's beim Bäcker deines Vertrauens.