Das große Juli-Horoskop für alle, die eigentlich nicht an Horoskope glauben (außer vielleicht an dieses)

Falls es jemand noch nicht gemerkt hat: Hallo, es ist Sommer in Berlin. Alle schwitzen, keiner kann sich konzentrieren und dann sind da jetzt auch noch diese kreuzgefährlichen E-Scooter unterwegs. Aber gut, jeder sucht Abkühlung (oder Nahtoderfahrungen) auf seine Art. Die Sterne stellen derweil auf Durchzug und verschonen uns im Juli mit Katastrophen. Ist das schon dieses Sommerloch? Wenn ja: eigentlich ganz geil!

Steinbock

Liebe liegt in der Luft, aber oh, es ist kompliziert. Versuchen wir es mit einer Metapher: Alle lachen über deine neue Vorliebe für schräge Eissorten, aber am Ende wollen sie doch von deiner Kugel Kresse-Murmel-Kleintierstreu probieren. Hör nicht auf sie, sondern nur auf das Knirschen zwischen deinen Zähnen.

Wassermann

Dein Leben gleicht einem Film! Leider wirst du von Adam Sandler gespielt, was bedeutet, dass du diesen Monat oft in Cargo-Shorts, kariertem Kurzarmhemd und Basecap am Straßenrand herumstehst und darauf wartest, dass dich jemand erkennt. Was dann auch passiert: Ein alter Freund wird auf dich aufmerksam und hat nicht vergessen, dass du ihm noch Geld schuldest. Nimm also im Juli besser etwas mehr Bargeld mit!

Fische

Dein Körper wird nur noch von Deo, Wassereis und Sonnencreme zusammengehalten. Du machst also alles richtig! Sorge dafür, dass das so bleibt, sonst zerfällst du in deine einzelnen Teile und wir wissen alle, an welchem traurigen Ort diese Reste landen: in einer Tupperschüssel in deinem Kühlschrank.

Widder

“Sonne im Zenit, alles glänzt türkis/ Die Besten um mich rum und der Sekt schmeckt süß” – frei nach Gegenwartsphilosoph Trettmann fassen diese höchstens leicht geänderten Zeilen den Juli für dich perfekt zusammen. Eine Denkaufgabe für sternenklare Nächte gibt es aber: Hängst du wirklich grade nur mit den Echten, nur mit den Besten?

Stier

Während Widder knöcheltief in Philosophie steckt, geht es bei dir wie gewohnt handfester zu. Vergnügen braucht für dich System, deshalb hier die Juli-Liste zum Abhaken:

• Mindestens zwei unwichtige Termine geschwänzt und an den See gefahren
• Eigenes Körpergewicht in Wassermelone gegessen
• Zweikampf gegen E-Scooter gewonnen (oder wenigstens überlebt)

Zwilling

Hallo Zwilling. Und, wie war es auf der Fusion? Verstehe, der Kiefer spannt noch. Dann nur ein Tipp: halte es mit stressigen Arbeitsaufgaben wie auf dem Bachstelzen-Floor und nimm erstmal nur eine halbe. Niemand hat etwas davon, wenn du dehydriert mit glasigem Blick im Kopierraum liegst und Farben (CMYK) schmeckst!

Krebs

Wusstest du, dass Daniel Radcliffe diesen Monat Geburtstag hat? Ein Krebs, wie du! Der sprechende Hut hat dir das Haus Cornetto zugeteilt. Gegen Ende Juli wartet dank Venus unten in der Tüte vielleicht sogar eine süße Überraschung – und ja, deine Hände sind danach sehr, sehr klebrig, hehe.

Löwe

Vergiss alles, was ich letzten Monat über dein Energielevel gesagt habe! Im Juli ist alles ganz anders! Die Gier nach einem kühlen Radler beschleunigt deine Schritte auf wundersame Weise! Die Sonne gibt dir neue Kraft! Wichtig: Beende diesen Monat jeden (!) Satz mit drei Ausrufezeichen, um diesem neugewonnen Esprit Ausdruck zu verleihen!!!

Jungfrau

Wie wir letzten Monat gelernt haben, sind auch deine Energiereserven endlich. Frisch regeneriert könntest du dir jetzt überlegen, was der Rest des Sommers für dich bereithalten soll. Staycation, Steilkarriere, Hautkrebs? Triff jetzt die nötigen Vorkehrungen: Balkon putzen, mal wieder ohne Kater zur Arbeit gehen, Lichtschutzfaktor 30. Oder eben nicht. It’s on you!

Waage

Wenn deine Erfolgssträhne ein fulminanter Eisbecher mit Smarties und Schirmchen wäre, hättest du ihn gerade schwungvoll mit dem Ellbogen vom Tisch gewischt. Schnell, 5-Sekunden-Regel! Rette, was zu retten ist und erinnere dich daran, dass wir alle schon mal verzweifelt am Boden gelegen und Eis geleckt haben.

Skorpion

Man sagt, an Skorpionen scheiden sich die Geister. Diesen Monat hast du jedenfalls einiges mit dem heißen Sommer gemeinsam: viele lieben, aber nicht gerade wenige leiden unter dir, du sorgst für Schweißausbrüche und es soll einzelne geben, die deinetwegen das Land verlassen. Die Sterne raten dir zu diplomatischen Maßnahmen: eine Runde Flutschfinger für alle. Und danach vorsichtshalber ducken.

Schütze

Warum in die Ferne schweifen, wenn die Glut liegt so nah! Als Feuerzeichen ist bei dir der BAG (Bock Auf Grillen) dieser Tage auf einen neuen Höchststand. Zwischen 21. und 26.7. stehen deine Chancen besonders gut, dir an einem Grillkäse die Zunge zu verbrennen – und vielleicht jemanden kennenzulernen, der sich das mal genauer ansieht.