11 Namen, die ich (leider) nicht mehr hören kann

Das soll bitte nicht arrogant oder hochmütig wirken, aber es gibt Namen, die in mir unweigerlich eigenartige Assoziationen hervorrufen, ob selbst kennengelernt oder einfach intuitiv kann ich nicht immer auseinanderhalten. Zum Teil kenne ich auch einige Leute mit diesen Namen, die meine Vorurteile und Pauschalisierungen zum Glück entkräften. Dennoch, hier eine (nicht ganz ernstgemeinte) Liste mit Namen, die ich einfach nicht mehr schön finde:

1. Marcel

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Erster im Dorf mit Moped. Erster in der Torschützenliste. Erster mit Gel in den Haaren. Immer älter als du. Frauenheld. Die ausgewaschene Jeans ist im Schritt besonders eng.

2. Wiebke

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Locken. Auf jeden Fall Locken. Seit vier Jahren einen Kirschkern im Mund. Davor drei Jahre einen Olivenkern. Wieso? Weil es sich schön im Mund anfühlt. Dann braucht man keinen Kaugummi. Aha. Generell eine hohe Affinität zu Naturmaterialien. Erde, Ton, Holz. Künstlerin. Expressionistin.

3. Conrad mit C

NAPOLEON DYNAMITE, Jon Heder, 2004, (c) Fox Searchlight/courtesy Everett Collection

Verbinde ich irgendwie mit Pubertät. Lange Arme, Stimmbruch. Hochgewachsener Kinderkörper. Generell macht der Körper nicht im geringsten das, was man will. Irgendwie pimmelig unterwegs. Ungutes Gefühl. Vielleicht liegt es am C. Mit K ist top (siehe Kraftklub)!

4. Swen mit W

Anakin Skywalker

Im Schülerladen gab es einen Swen. Ich weiß nicht, wie er bei euch hieß. Aber auch ihr hattet ihn. Vielleicht hieß er bei euch anders. Vielleicht wart ihr sogar selbst einer. Sein Erkennungsmerkmal: Schweinezopf im Nacken. Dieser Kringel. Die Haare kurz und dann diese verkümmerte Locke. Der Vokuhila für den ganz kleinen Mann.

5. Tom/Tim

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Die 08/15 unter den Namen. Spaghetti Bolognese. Sportgranate. V-Ausschnitt. Mindestens 3 von ihnen in jeder Klasse/in jedem Job. Die dann untereinander jeweils darum kämpfen, wer am meisten Tim oder Tom ist. Die Freundin soll bitte Lisa oder Anna heißen.

6. Mercedes

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Deine Eltern wollten es so: Du bist die Schönste. Und die Tollste. Du verdienst ein Kleid. Du bist eine Prinzessin. Du bist kein Auto. Du weinst ständig. Ach was, du kreischst. Arienartige Heulkrämpfe im Sandkasten. Obwohl es nicht weh tut. Das wissen alle! Bringt dem Dennis dennoch nichts. Er wird zur Sau gemacht und du lächelst in dich hinein. Du Diva.

7. Tobias

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Mit sich im reinen. Schlicht. Riecht nach Waschpulver. Dauergrinsen. Jogginghose. Hosenbund ausgeleiert. Egal. Lieblingshose. Korpulent und mit Honigkuchenpferdegesicht. Wird viel gekniffen. Sehr zu seinem Leidwesen. Lieblingstier: Delfin.

8. LindaundLara

HanniundNanni

Hanni und Nanni. Bibi und Tina. Nur im Doppelpack unterwegs. Keine eigene Meinung. Lachen beide genau gleich. Linda ist ohne Lara nicht existent und andersrum. Unzertrennliche und beste Freunde. Für immer. Für immer, immer. Bis eine von beiden dann eine Liebesbeziehung (z.B. mit Tim oder Tom. Oder Mercedes) eingeht und die Freundschaft zerstört.

9. Dieter

10. Ronny

Ronny

Generation Opel. Kickstart. Chartmusik. Schuhe von Footlocker. Deine Eltern hatten auf jeden Fall einen Sticker mit deinem Namen auf dem Auto. Wahrscheinlich schon lange vor dir. Deine Schwester wird Zafira heißen. Steht ja auch schon auf dem Auto.

11. Christian

christian


Titelfoto: via chantalismus.tumblr.com
Swen: © Star Wars
Marcel: © Manta Manta
Wiebke: © Pozynakov/Shutterstock
Conrad: © Napoleon Dynamite
Tim: © via Sport BILD
Mercedes: © via welt.de
Tobias: via Reddit
Ronny: © Heller
LindaundLara: © Hanni und Nanni

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